Вицове - Истории

Седят си трима ловци и се хвалят чие куче е по-добро.
Първият:
- Много ми е добро кучето. Можете ли да си представите, отивам аз на лов за мечки. Както си вървя гледам следи от мечка. Зареждам пушката и се оказва че съм си забравил патроните! Давам на кучето да помирише пушката и докато търся мечката то ми донася патроните!
Вторият:
- Това не е нищо, моето куче е направо върха!Седим си значи с децата, събрали сме се да хапнем, да пийнем, но се оказва че нямам чаша. Давам на кучето да помирише бутилката и докато я отворя то вече ми носи чаша!
Третия:
- Това нищо н... Прочети

Рейтинг:

В лудницата водят един хахо. Докторът го пита как се казва:
- Наполеон Гащев! - отговорил лудият.
- Значи императора? Не ви ли омръзна все това име да използвате? Всеки втори в лудницата се казва Наполеон. Дайте нещо по-оригинално. Други известни личности не знаете ли? Лудият се почесал замислено по врата и казал:
- Е, явно тук ще трябва да ползвам ник-нейма си... Пиши СпонджБоб Бонапарт.... Прочети

Рейтинг:

Две монахини, които били известни със своята логика, отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Силвия, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Силвия.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Силвия.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настиг... Прочети

Рейтинг:

- Мила, какво да ти подаря за 8 март? Кажи ми кое предпочиташ: кожено яке от норка, златно колие с рубини или екскурзия в Париж?
- Мили, подари ми една вечер с твоята силна любов!
- Иии, заснето! – извикал режисьорът.

Рейтинг:

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кон*ом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът. - Имало едно време един човек, който ходел с чадър в гората под ръка.
Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Точно така!... Прочети

Рейтинг:

Днес, при -18°, момченце с воден пистолет нанесе сериозни рани на уличен хулиган...

Рейтинг:

Слизат двама грузинци от планината и носят убита. Среща ги американски турист:
- Ооо, гризли?
Грузинците:
- Заачем гризли. Душили.

Рейтинг:

Двама обирджии звънят на стара жена:
- Здравейте, госпожо, бихре ли ми казали паролата за алармата?
- Ама разбира се! Изчакай само да я намеря! Тук някъде я бях слижила...
20 минути по-късно:
- Ето сега, записвате ли? Добре: 13С8T25K... Упс, това е паролата за тоалетната, не се чудете веднъж вътре заварих две момчета.

Рейтинг:

Четири хлапета се хвалят с бащите си. Първото казва:
- Моят баща е генерал и може да заповяда на войниците да превземат Русия, но се страхува от руските самолетни войски, че ще загуби битката и ще го хвърлят в затвора!
Второто:
- Моят баща е военен министър и може да заповяда на твоя да превземе Русия, но го е страх, че ще загубим войната заради руските самолети и ще го хвърлят в затвора!
Третото:
- Моят баща е президентът и върховен главнокомандващ на войските и може да заповяда на вашите бащи да превземат Русия, но го е страх от руската авиация, че ще загуби войната ... Прочети

Рейтинг:

- Браво бе, Гошо, пак си с ново гадже! Как успя да се освободиш от старото?
- Много просто. Преди срещата ни, ходих на фитнес и нарочно не си взех душ и като влязохме в колата Мима направи гримаса:
- Вониш на пръч бе, Гошо.
- Как така воня, къпя се редовно, минат се не минат 5-6 месеца и хоп - в банята.

Рейтинг: