Вицове - Истории

Един мъж си купил цигари от един магазин. Точно преди да излезе запалил една цигара. Продавачът му се скарал:
- Не се пуши тук!
Мъжът:
- Та, аз си ги купих от вас!
Продавачът:
- Ние и тоалетна хартия продаваме!

Рейтинг:

Из дневника на един пироман:
Мило дневниче, днес бях на разходка из южна България по работа...
Там всичко се палеше от само себе си...
Беше ми много скучно...
Вече не харесвам Емо Чолаков...
Мразя лятото, защото като цяло няма много работа...

Рейтинг:

Като млад през бай-Тошово време се разхождах по улицата. гледам на земята 2 лева. Навеждам се и... изчезват. Чувам как се хилят хлапета от отвореното прозорче на мазата на блока.
През 90те се разхождам в парка и виждам купонче на земята, навеждам се и изчезва. Чувам как бабичките на пейката се хилят с въдица в ръка и купона на куката.
През 2017 г. се разхождам по улицата и виждам 20 лв. на земята, навеждам се и... Срам ме е да кажа какво стана. Обръщам се, а зад мен гей парада. Да му се не види: в кофти момент на кофти място...... Прочети

Рейтинг:

- Да пръдна или да не пръдна? ...Това е въпросът! - мърмореше си мъжът с разстройството в градския транспорт.

Рейтинг:

Седят си трима ловци и се хвалят чие куче е по-добро.
Първият:
- Много ми е добро кучето. Можете ли да си представите, отивам аз на лов за мечки. Както си вървя гледам следи от мечка. Зареждам пушката и се оказва че съм си забравил патроните! Давам на кучето да помирише пушката и докато търся мечката то ми донася патроните!
Вторият:
- Това не е нищо, моето куче е направо върха!Седим си значи с децата, събрали сме се да хапнем, да пийнем, но се оказва че нямам чаша. Давам на кучето да помирише бутилката и докато я отворя то вече ми носи чаша!
Третия:
- Това нищо н... Прочети

Рейтинг:

В лудницата водят един хахо. Докторът го пита как се казва:
- Наполеон Гащев! - отговорил лудият.
- Значи императора? Не ви ли омръзна все това име да използвате? Всеки втори в лудницата се казва Наполеон. Дайте нещо по-оригинално. Други известни личности не знаете ли? Лудият се почесал замислено по врата и казал:
- Е, явно тук ще трябва да ползвам ник-нейма си... Пиши СпонджБоб Бонапарт.... Прочети

Рейтинг:

Две монахини, които били известни със своята логика, отишли на пазар и се забавили много.
- Сестро Мария, вече е тъмно, а ние все още сме далече от манастира.
- Да, сестро Силвия, а забеляза ли, че един мъж ни следва?
- Да. Какво ли иска?
- Логично: да ни насили.
- Какво ще правим?
- Логично: ще се разделим. Ти натам, аз насам.
Мъжът последвал сестра Силвия.
Сестра Мария пристигнала в манастира притеснена. След един час идва и сестра Силвия.
- Какво стана?
- Логично: започнах да бягам, а той - също.
- И после?
- Логично: той ме настиг... Прочети

Рейтинг:

- Мила, какво да ти подаря за 8 март? Кажи ми кое предпочиташ: кожено яке от норка, златно колие с рубини или екскурзия в Париж?
- Мили, подари ми една вечер с твоята силна любов!
- Иии, заснето! – извикал режисьорът.

Рейтинг:

- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кон*ом!
- Нека ти разкажа една история. - казал докторът. - Имало едно време един човек, който ходел с чадър в гората под ръка.
Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял...
- Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра!
- Точно така!... Прочети

Рейтинг:

Днес, при -18°, момченце с воден пистолет нанесе сериозни рани на уличен хулиган...

Рейтинг: