Вицове - Професионални

- Губим го, сестра! Бързо... дефе... дерб... дефр... дефербли... дебре... дефре... дебербли... длифебрили... Време на смъртта: 18:06.

Рейтинг:

Интервю за работа. Работотелят:
- Защо Ви уволниха от вашата последна длъжност?
- Шшшшш, тихо!
- Назовете Вашите силни страни!
- Шшшшш, тихо. Ще Ви изгоня!
Шепнейки:
- Идеално! Вие сте нает. Работата като библиотекар е Ваша!

Рейтинг:

Благодаря за услугата докторе, искам да почерпя.
- Който прави услугата, той трябва да черпи, иначе е корупция.

Рейтинг:

Една екстремна траш метъл група изнася концерт. Почват да свирят. По някаква причина вокалистът забравя текста на песента. Отива при китариста:
- Аве човек, къв беше текста?
Китаристът не му отговаря и продължава да хедбенгва като откачен.
Отива при басита:
- Пич, кажи текста бързо!
Басистът:
- Не знам човек, ла си си до, ла си си до...
Отива при барабаниста:
- Брат, моля ти се, кажи къв беше текста!
Барабанистът, удряйки всеки барабан за 2 секунди:
- КОЯ ПЕСЕН СВИРИМ, БРАТ?!... Прочети

Рейтинг:

Двама строители проверяват звукоизолацията на стените в един апартамент.
- Пешооо, чуваш ли ме?
- Не крещи бе, аз те виждам...

Рейтинг:

Клиент се оплаква:
– Плъхове, котки, мъртви гълъби в ресторант "Трите лъва"
Отговарят му:
– Господине, какво сте очаквали лъвове ли да намерите?

Рейтинг:

Поставих ултиматум на шефа си: или той ми вдига заплата или напускам. Накрая стигнахме до компромис: той няма да ми вдигне заплатата, но пък и аз няма да напусна!

Рейтинг:

Бачкането е много яко нещо! На мен си ми харесва да работя. Даже на плаж не ми се ходи. Сега само да си изтрия сълзите и продължавам да работя.

Рейтинг:

Съд. Зоофил е осъден на доживот, адвокатът пледира:
- Клиентът ми настоява присъдата да бъде променена на "до животно"...

Рейтинг:

Въпрос:
- Защо комарите не хапят адвокати?
- Защото не се канибали.

Рейтинг: