http://www.vicove.com/ Вицове, карикатури и снимки - Vicove.com - Смешното място! bg-bg Copyright 2000-2007 | vicove.com | All Right Reserved vicove@gmail.com vicove@gmail.com Вицове, карикатури и снимки - Vicove.com - Смешното място!Разни- Защо италианците носят златни синджири на врата си? <BR> - За да знаят къде да спрат да си бръснат брадата.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=123-02-2004 11:43:27РазниОтива един мъж в месокомбинат и моли да го наемат като дегустатор. Отговарят му че дегустатори си имат достатъчно. Той обаче настоява че е изключителен талант и в крайна сметка го изпращат в отдел кадри откъдето му назначават проверка. Почва дегустация. Дават на мъжа колбас, той го лизва с език и казава: <BR> - Така, това е Хамбургски, съставен е от 70 процента говеждо, 21 процента соя и т.н. <BR> Всички са впечатлени. дават му втори колбас да пробва но този път му завързват очите. Мъжът отново познава колбаса и всичките му съставки. Тогава решават да му направят номер. Подготвили секретарката, тя се съблякла и дали на мъжа да я лизне между краката. Мъжът помляскал и казал: <BR> - "Амбарица".......... Всичко почнали да се побутват и да се смеят но мъжът продължил: <BR> - ........номер 16, апартамент 10, казва се Юлия!!!http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=123-02-2004 07:17:21РазниСъобщение на ТАСС: "Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=123-02-2004 23:52:35Разни - Кой е там? <BR> - Пощальонът. Нося ти призовка. <BR> - Ама аз вече съм изслужил. <BR> - А сега и ще излежиш.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:08:04РазниЗапитали радио Ереван: <BR> - Дали Ева е изневерявала на Адам? <BR> Радиото отговорило: <BR> - Че как иначе, нали човекът е произлязъл от маймуната...http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:15:01РазниПитат Радио Ереван: <BR> - Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите? <BR> Радиото отговаря: <BR> - Сивокосите.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=104-05-2007 16:15:41Разни<BR> - Защо булчинските рокли са бели? Отговор: <BR> - Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:16:05РазниНа сутринта след празника пред блока със вой спира линейка, от нея изскача доктор и се засилва по етажите. Звъни на врата, отварят му и пита: <BR> - Вие ли сте викали лекар - махмуролог?http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:16:27РазниОказва се, че първи януари е най-късия ден - събуждаш се и вече е тъмно..http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=101-01-2007 04:04:13РазниВъпрос: <BR> Защо семейните мъже са по - дебели от ергените? <BR> Отговор: <BR> Когато ергенът се прибере вечер, отваря хладилника, поглежда какво има там и от мъка се запътва към леглото да спи. А жененият като се прибере - поглежда какво го чака в леглото и от мъка се запътва към хладилника....http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:20:51Разни<BR> - Защо не се ожениш? Понякога човек има нужда от жена! <BR> - А на теб като ти се припие, да не би да си купуваш кръчма!http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:21:12Разни- Никога не се жени заради парите! - съветва един баща сина си. <BR> - Независимо от високите лихви, един банков кредит излиза по-евтино.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:21:54РазниСпоред статистиката, женените мъже живеят по<BR> - дълго от ергените. Но, от друга страна, женените мъже са много по<BR> - съгласни да умрат...http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:22:17РазниВ ресторант: <BR> - Защо искате да платя сметката, преди да съм се нахранил? - пита изненадан клиент. <BR> - Ами вие нали си поръчахте гъби... - смънква сервитьорът.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=120-04-2007 09:23:04РазниОсама бин Ладен бил на екскурзия в Италия. Започнал да разглежда забележителностите и стигнал до наклонената кула в Пиза. Като я видял се усмихнал и въздъхнал: <BR> - Аматьори.....http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:25:28РазниНякакъв отива на лекар. Сяда на стола и казва: <BR> - Докторе, ей тук ме боли... Лекарят го преглежда, сбръчва вежди и пита: <BR> - Пиеш ли? <BR> - Ми ... сипи!http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:26:47РазниКатаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора. <BR> - Вие сте употребили алкохол! <BR> - Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми. <BR> - И пробата на жена ви е положителна! <BR> - Проверете тогава и сина ми на задната седалка. <BR> Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги пуска. Шофьорът се обръща към жена си: <BR> - Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:35:02Разни- Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен? <BR> - Не, те всички си имаха коли.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=113-08-2007 08:37:31Разни- Защо си такъв насинен? <BR> - Вчера един приятел се върна от сватбено пътешествие. <BR> - Е, и какво? <BR> - Аз го навивах да се жени.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=111-12-2007 10:37:55РазниНачалник се кара на подчинен: <BR> - Не те ли е срам! Закъсняваш два часа! Аз на твое място изобщо не бих се показал на работа в такъв случай... <BR> - Да. Но аз, за разлика от вас, съм съвестен и идвам.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:38:48РазниНа бай Любо жена му го праща до кварталната бакалия/ в кфартал Младост е бакалията/, да купи бира, ракиа, водка, коняк, мастика, мента, бърбън...и КИСЕЛО МЛЯКО. <BR> В момента на плащането се сеща за млякото и пита магазинерката: <BR> - Имате ли кисело мляко "ДАНОН"? <BR> /Магазинерката отговаря/ <BR> - Фамилия? <BR> /бай Любо отговаря/ <BR> - Колев!!!!http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:39:26РазниДвама приятели обсъждат децата си: <BR> - А пък моя син все ме пита откъде се появяват децата. <BR> - Нека пита, нали трябва да научи... <BR> - Ами да иде да пита жена си, от три години е женен!http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:39:54Разни<BR> - Моята мацка е като Бритни Спиърс! <BR> - Хубава ли? <BR> - Не бе, не пуска...http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:40:28РазниВ едно такси се возят американец,руснак и Бай Фильо<BR> - Гръка. На един остър завой таксито излита от пътя и пада в пропаст. Докато колата лети надолу, американецът се моли, руснакът псува, а Бай Фильо крещи на шофьора: <BR> - Хей малака, изключи апарата!http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:50:23РазниГост на хотела към хотелиера. <BR> - В стаята ми има много плъхове! <BR> - Невъзможно! <BR> - Добре, ще сложим на земята бучка сирене и ще загасим лампата. <BR> След 10 мин. светват. На земята два плъха и един шаран. <BR> - За влагата ще говорим после...http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 10:50:45РазниПросяк спира минувач с думите: <BR> - Дайте нещо на автора на книгата "Хиляда начина да забогатеем." <BR> - Вие сте авторът на тази книга? <BR> - Да. <BR> - Тогава защо просите? <BR> - Защото това е един от начините.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 13:01:10РазниЦирк. На арената излизат два тигъра, оглеждат се и единият казва на другия: <BR> - Ама че умряла публика! Гледай ги какви са заспали, никакви емоции... Другият предлага: <BR> - Ами, дай да ги пораздвижим малко, а? <BR> - Хайде <BR> - то и без това оградата не е много висока...http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 13:47:37РазниМъж кандидатства за работа в частна фирма и му дават да попълни въпросник. Един от въпросите е "Осъждан ли сте?" Мъжът решително вписва "не". Следващият въпрос гласи: "Поради какви причини?". Човекът се колебае малко и вписва:"Не успяха да ме хванат."http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 13:48:06Разни- Защо държиш тоя аквариум в офиса?- питат бизнесмен. <BR> - Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 02:10:59РазниПри поредната грешка във войната срещу Ирак съюзнически парашутисти кацат на иранска територия. <BR> - Момчета, сгрешили сте страната! ... <BR> - ги посрещат ирански селяни. <BR> - Не, сбъркали сме датата.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 14:13:06РазниСекунди преди тръгването на влака в едно купе до прозореца стои мъж и гледа навън.Изведнъж гледа на перона да тича някакъв и вика: Петров !Петров !Кой е Петров ? Мъжът във влака става,отваря прозореца,подава си главата навън и казва: <BR> - Какво има ?<BR> - аз съм Петров. <BR> - Мъжът от перона се приближава,забива му две яки крушета и си тръгва.Удареният сяда на мястото си и доволно заявява: <BR> - Ама как го метнах.Аз не съм Петров.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 15:42:17Разни4 - те правила за щастлив семеен живот: <BR> 1. Трябва да се намери жена, която хубаво да готви и чисти; <BR> 2. Трябва да се намери жена, която да печели много пари; <BR> 3. Трябва да се намери хубава жена, която да обожава секса; <BR> 4. Не трябва никога тези жени да се срещнат.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=101-08-2007 08:27:46РазниКакво е това успех? Ако на 4 фодини не си пикаеш в гащите. Ако на 12 години имаш приятели. Ако на 18 години правиш секс. Ако на 30 години правиш добри пари. Ако на 60 години правиш секс. Ако на 70 години имаш приятели. Ако на 80 години не си пикаеш в гащите...http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 20:28:04РазниСписание "Плейбой" планира да пусне и издание за женените мъже. Всеки брой на корицата ше бъде една й съща жена.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=107-08-2007 08:30:20РазниЕдин отива на шофьорски изпит.Влиза в колата и веднага след като седнал, изпитвашия му казал: <BR> - Благодаря, но не взехте изпита.Ще трябва да се явите друг път. <BR> А онзи: <BR> - Как така?Аз едвам съм седнал и вече... <BR> - Да, но седнахте на задната седалка.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=107-08-2007 10:31:00РазниЕдна жена се събужда през нощта и чува мъжа й да ридае в кухнята. Притеснена отива при него: <BR> - Скъпи, какво е станало? Мъжът започва още по<BR> - гласовито да плаче, да хълца… <BR> - Помниш ли кога... преди 20 години... баща ти ни хвана и ме заплаши... ... Или да се женим или ще ходя в затвора? <BR> - Да спомням си. И какво? Мъжът отново избухва в сълзи: <BR> - Днес щяха да ме пуснат.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 20:31:25РазниИз полицейски доклад: <BR> "Днес, 13.08.2004 г., бе задържан мошеник, който продава субстанция с твърдението, че това е "еликсир за дълъг живот". Установено е, че става въпрос за престъпник - <BR> рецидивист, който е бил задържан за подобно мошенничество през 1772, 1829 и 1903 година."http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 08:31:42РазниВоенна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник. <BR> Майорът: <BR> - Фамилия? <BR> Донаборникът: <BR> - Иванов. <BR> Майорът: <BR> - Съблечете се! <BR> Донаборникът се съблича. <BR> - Обърнете се! <BR> Донаборникът се обръща. <BR> - Наведете се! <BR> Донаборникът се навежда. <BR> - Разтворете бузите! <BR> Донаборникът разтваря. <BR> - Годен! <BR> Донаборникът се обръща с недоумение: <BR> - Е кво, толкова ли не можехте, да ми го кажете в лицето...http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 08:32:45Разни<BR> - Как е синът ти? <BR> - Не е добре! Вчера му дадох десет лева да се почерпи, а той взел, че си купил стихосбирка...http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 22:20:12РазниВие искате бързо и безболезнено да направите $$$ ? Има един начин, при който няма нужда да инвестирате, нищо да купувате, няма нужда да харчите парите си. Просто направете следното: 1. С лявата ръка натиснете бутона Shift и задръжте. 2. С дясната ръка бързо натиснете три пъти подред бутона 4.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 22:23:37РазниОтива Дядо Коледа при психиатъра и казва: <BR> - Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=110-12-2004 09:01:27РазниМъж купил ТВ и го носи вкъщи, а на кутията има всякакви знаци обозначителни. Жената: <BR> - А защо има нарисувана чаша на кутията? Мъжът: <BR> - Това означава че покупката трябва да се полее...:)))http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 22:26:03РазниЧукча пише писмо вкъщи: "Здрасти брат ми, пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето, потече водата, а дрехите изчезнаха някъде. Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд. Първият път за четири, а втория за три дни. Жената чака дете, но не знае още <BR> - момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш. Много поздрави. Твоят брат. P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече залепих плика.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 22:27:50РазниСтои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил: <BR> - Как е, кълве ли? <BR> - Не. <BR> - Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=114-06-2006 10:28:31Разни<BR> - Женен ли си? <BR> - Не.Изглеждам така защото одеве ми откраднаха Поршето.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 22:30:12Разни<BR> - Колко мъже трябват за да сменят тоалетната хартия? <BR> - Никой не знае.Още не се е случвало.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 22:30:58Разни<BR> - Надявам се че няма задгробен живот! <BR> - ?? <BR> - Представи си, умирам и там ме чака тъщата... http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 22:31:27РазниЕдна компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: "Кой е?" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва: <BR> - Кой е, въпросителен. Отговарят му: <BR> - Ние сме запетайка твоите приятели точка.http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 22:31:47РазниЗащо трябва да се напиеш и да шофираш като можеш да се напушиш и да летишhttp://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=124-02-2004 23:41:16РазниЕдин служител в голяма софтуерна компания най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато... яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки... нищо... нищо освен банани и кокосови орехи. <BR> След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-невероятната жена, която бил виждал. Невярвайки на очите си, той попитал: <BR> - От къде идваш? Как се озова тук? <BR> - Идвам от другата част на острова- отвърнала тя. <BR> - Яхтата ми потъна и аз се озовах на този земя. <BR> - Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла... <BR> - О, това ли? - казала жената, - Аз направих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт. <BR> - о, но... това е невъзможно - заекнал Ед. <BR> - Ти нямаш инструменти. Как го направи? <BR> - О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти. <BR> Ед я гледал смразен. <BR> - Хайде да идем у нас. <BR> Ед я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала: <BR> - Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене? <BR> - Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко... <BR> - Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада? <BR> Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Ед приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала: <BR> - Мисля да си облека нещо по-удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка. <BR> Без да попита каквото и да било, Ед влязал в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм. <BR> - Майчице, тази жена е възхитителна.- унесъл се в мисли той, - Какво ли следва? <BR> Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа - разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето. <BR> - Кажи ми - казала тя и се приплъзнала към него, - Бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш... нали се сещаш...- тя го погледнала право в очите. <BR> Ед не можал да повярва на ушите си: <BR> - Искаш да кажеш...- преглътнал въодушевено... - <BR> Искаш да кажеш, че Мога да си проверя mail-a!?!http://www.vicove.com/list_vic.php?pagenum=0&catid=126-02-2004 09:10:31