Този уебсайт работи благодарение на показването на реклами на нашите посетители.
Моля, подкрепете ни като спрете Вашия Ad Blocker за този сайт.

Най-яки вицове

Изпратен на Категория: Мръсни

японски имена

Ямиготури

Якошиба Цицибара

Сигутура Накура

Нагазима Надовара

Якошиба Угазаки

Курошава Угазаки

Цун Кай Хуй

Целденебал



Миусука Мадете

Насакото Яката

Лиза Мишпека

Тицуни Микуро

Тушиба Тунишиба

Тушира Михура,

Пути Катояма,

Газаки Kатояма

Хури Катогредо,

Шишиба,

Нешиба...

 
Рейтинг:

Изпратен на Категория: Разни

Японците изобретили робот които хващал крадци. Завели го в америка и за 5 мин. хванал 1500 крадци. Завели го във Франция и за 5 мин. хванал 1000 крадци. Завели го в България и за 5 мин. го откраднали.

 
Рейтинг:

Изпратен на Категория: Мръсни

- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, - Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
" Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягайте много.
След две седмици болката ще отмине."

Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате
Няма да ви мине рамото.

 
Рейтинг:

Изпратен на Категория: Разни

- Когато купувах от вас колата, вие обещахте, че в продължение на година ще смените всичко, което се повреди или счупи. Така ли е?
- Разбира се.
- Тогава ми дайте четири долни зъба, лява ключица и две ребра.

 
Рейтинг:

Изпратен на Категория: Животни

ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите й докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.
2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.
3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здваво задните й лапи с нея. Отворете челюстите й и натъпчете хапчето в гърлото й с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.
4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.
5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здваво предните и задни й лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте
съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата й с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.
6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.
7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/й. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата й от сламката.
8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с
лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.
9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата й така, че главата й да остане отвън. Отворете устата
на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото й с ластик.
10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.
11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.
12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката.
Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата й вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.
13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи
минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.
14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

 
Рейтинг:

Този уебсайт работи благодарение на показването на реклами на нашите посетители.
Моля, подкрепете ни като спрете Вашия Ad Blocker за този сайт.

Изпратен на Категория: Само в България

Кради народе възродени,
от светли фондове кради.
С крадливоста таз сила нова,
съдбините си ти поднови.

Върви към мощна далавера,
в световните борби върви,
от длъжност неизменно воден-
и бог ще те благослови.

Напред,мангизите са слънце,
което в джобовете грей!
Напред!Народноста не пада
там,дето ДДС се лей.

Безвестен беше ти,безславен
О,влез в Историята веч,
духовно покори бюджета,
когото ти продъни с меч!

автор:netware5

 
Рейтинг:

Изпратен на Категория: Черен хумор

- Хареса ли ти Юрий?
- Да,има някакво странно излъчване .. от къде е ?
- От Чернобил.

 
Рейтинг:

Изпратен на Категория: Мръсни

В сайт за запознанства:
Търся двойка за секс:
Мъж с мъж.
Жена с жена.
Жена с мъж
Също така и травестити , бисексуални...
Моля хора без снимка и извратеняци да не ми пишат...

 
Рейтинг:

Изпратен на Категория: Политически

Съвместна пресконференция между МВР и Еврокомисар.
Говорителят на МВР съобщи с голямо задоволство,
че след влизането на България в Евросъюза,
престъпността в страната е намяляла с 4 процента.
Еврокомисарят с голяма загриженост е съобщил,
че престъпността в Европа е нарастнала с 4 процента.

 
Рейтинг:

Изпратен на Категория: Компютри

SKYPE Статуси

1. Режим "На линия" - всички в контакт листа виждат, че сте свободен за чат. Подчертавам - ВСИчКИ! Да, и досадната колежка от рецепцията, която от край време се мъчи да ви свали, но вие се дърпате (дали не е защото тя има точно 2 зъба?). Да, и съседа от апартамент 4Б, които все си търси за какво да се заяде. Да, и тъща ви.

2. Режим "СкъпоМиЕ" - непознатите ви търсят. Статус при който всички спамери, псевдо-лесбийки, псевдо-стриптизьори и тем подобни могат да ви звънят/досаждат/искат какво ли не.

3. Режим "Отсъстващ" - добро решение ако не ви се занимава с гореизброените. Възможно е също да го слагате, си мислите, че говорите с някоя яка мацка например, а се оказва, че е 65 годишна бабка.

4. Режим "Недостъпен" - статус с които можете да сваляте мацки най-успешно. Всички знаем, че "недостъпните" се радват на най-голямо внимание.

5. Режим "Отпочиващ" - след тежък трудов ден във vbox7 и ICQ е време за малко почивка в SKYPE. Рискове: шансът да ви включат в конферентен разговор се увеличава с 20 процента.

6. Режим "Инкогнито" - можете да се криете от всички - в контакт лист и извън него. че защо ви е някой да ви пише???

7. Режим "Извън линия" - време беше. Амин.

 
Рейтинг:

Този уебсайт работи благодарение на показването на реклами на нашите посетители.
Моля, подкрепете ни като спрете Вашия Ad Blocker за този сайт.