Ние не събираме и не обработваме Вашите лични данни!
Правят го трети страни с цел представяне на по-подходящи реклами за Вас.
Ако натиснете бутона Съгласен съм, ще Ви предложим персонализирани реклами.
Ако натиснете бутона Не съм съгласен, ще Ви предложим неперсонализирани реклами.
Научете повече в страницата за Защита на лични данни.
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът.
- Ало.
- Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се някой.
- И що пък точно аз да го свърша?! – попитал с безразличие чиновникът.
- Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! – онзи тотално кипнал.
- Не…
- С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!
- А ти знаеш ли с кого разговаряш?
- Не.
- Ми що си не еб*ш майката тогава?!
Двама студенти се явяват на изпит по медицина. И двамата почти нищо не знаят. Чакат нервно и идва и техния ред. Пешо казва на Жоро:
- Хайде влизай ти първи, че знаеш повече.
След 5 мин. Жоро излиза бесен.
- Какво стана?
- Ами скъсаха ме. Зададе ми 3 въпроса, отговорих на 2 и все пак ме скъса.
- Е, как така бе. Нали си отговорил на 2?!? И какво те пита?
- Ами първо ме пита, как се казвам и аз му отговорих вярно Георги Василев Ставрев. След това ме попита, той как се казва и аз пак му отговорих правилно – доц. Слави Василев.
- Ей, той така ли се казва? Добре че ми каза сега. И после?
- Ами после ме пита нещо по медицина и там вече не знаех нищо.
- Ей, лоша работа. Барем една тройка ти беше писал за първите два верни отговора…
Влиза втория студент и след 5 мин. И той излиза бесен и зачервен.
- Какво стана?
- Ами скъсаха ме. Хем и на мен ми зададе ми 3 въпроса, и отговорих вярно и на 3-те и все пак ме скъса.
- Е, как така бе човек? Какво те пита?
- Ами първите два бяха същите като твоите. Много ти благодаря, че ми каза преди това, как се казва той, че бях заминал иначе. И накрая ме пита, как се прави клизма? И аз тамън започнах: Ами първо за клизма ни трябва един задник…. И тоя като се разфуча, развика се и ме изгони. Добре де, за клизма не ти ли трябва задник?
- Ами трябва, как иначе! Мале, този голям цербер излезе, какво ще правим сега не знам.
Двамата си тръгват унили по улицата и нямат настроение и нищо не си казват. След малко виждат един дядо, който едва пристъпва по улицата. Жоро сбутва Пешо и му казва:
- Гледай този дядо сигурно има ишиас.
- Да бе ишиас, гледай го как се прегърбил и едва пристъпва – това е лумбаго. Хайде на бас.
- Хайде да го питаме.
Отиват при дядото.
- Извинете, ние сме студенти по медицина и както ви гледахме отстрани, как едва пристъпвате и стигнахме до един професионален спор дали страдате от лумбаго или ишиас.
- Я, веднага да се разкарате от тук, кретени с кретени. Как не ви е срам да се подигравате с възрастния човек. Имах газове и без да се искам се изтървах и сега се чудя, как да се замъкна до вкъщи, а вие хаймани ми се подигравате!
Полицай звъни в 3 през нощта на друг полицай:
- Извинете, това телефон 333-333 ли е?
- Не, имате грешка, това е 33-33-33.
- Извинявайте, че ви събудих.
- Няма проблем. Аз и без това щях да ставам, защото звънеше телефона.
Една старица отива на лекар. Той я пита какъв е проблема и. Старата жена казва:
- Пърдя непрекъснато, но пръдните са много тихи и не миришат. От както съм тук, пръднах няколко пъти, а вие дори не забелязахте.
Лекарят предписва някакво лекарство, и и казва да се върне след две седмици.
Жената се връща, и казва:
- Все още пръдните ми са тихи, но сега миришат ужасно!.
Лекарят отговаря:
- Сега, след като изчистихме синусите ви, ще поработим и над слуха ви.
Двама лекари си говорят:
- Вчера пациентът, който лекувах от язва, умря. Аутопсията разкри, че е имал рак.
- Това е нищо! - казал вторият.
- Наскоро лекувах една жена от жълтеница в продължение на един месец. Оказа се, че е китайка.
- Трябва да оставите шоколада, кюфтетата и бирата.
- Благодаря, докторе!
- Не съм доктор, касиер съм и кредитната ви карта е невалидна.
- Знаеш ли вица дето един презокеански лайнер, пълен с адвокати, потънал насред океана?
- Не...
- И аз не го знам, но започва обещаващо...
На интервю за работа:
- Mоже да ви предложим 1500 на ръка.
- Добре, че имам две.
Лесно е да разпознаеш гинеколог сред други лекари. Часовникът му е над лакътя...
- Капитанеееее, потъваме!
- Знам, моряко!
- Няма ли да направите нещо?
- Разкарайте този идиот от подводницата!
