Ние не събираме и не обработваме Вашите лични данни!
Правят го трети страни с цел представяне на по-подходящи реклами за Вас.
Ако натиснете бутона Съгласен съм, ще Ви предложим персонализирани реклами.
Ако натиснете бутона Не съм съгласен, ще Ви предложим неперсонализирани реклами.
Научете повече в страницата за Защита на лични данни.
Двама лекари си говорят:
- Вчера пациентът, който лекувах от язва, умря. Аутопсията разкри, че е имал рак.
- Това е нищо! - казал вторият.
- Наскоро лекувах една жена от жълтеница в продължение на един месец. Оказа се, че е китайка.
- Трябва да оставите шоколада, кюфтетата и бирата.
- Благодаря, докторе!
- Не съм доктор, касиер съм и кредитната ви карта е невалидна.
- Знаеш ли вица дето един презокеански лайнер, пълен с адвокати, потънал насред океана?
- Не...
- И аз не го знам, но започва обещаващо...
На интервю за работа:
- Mоже да ви предложим 1500 на ръка.
- Добре, че имам две.
Лесно е да разпознаеш гинеколог сред други лекари. Часовникът му е над лакътя...
- Капитанеееее, потъваме!
- Знам, моряко!
- Няма ли да направите нещо?
- Разкарайте този идиот от подводницата!
Бизнесмен:
- Чипс това е изкуството да продадеш 50 грама картофи на цената на цял килограм.
Хомеопат:
- Аматьор!
- Айде, кофи тайм! - извика бригадирът и общите работници хванаха кофите.
Една жена се доближила до продавача в магазина и го помолила да претегли плика ѝ. Продавачът казал:
- Това е точно един килограм и двеста грама. Какво има вътре?
- Два килограма месо, което купих от вас преди десет минути.
- Кажете, защо избрахте услугите на нашата банка?
- Просто обичам да стоя по опашки....
