Дъщерята се прибира вкъщи и задъхана, възторжено съобщава на майка си :
- Мамо, мамо, виж - намерих 10 лева...
Майката я погледнала критично и отвърнала :
- Първо - никога не лъжи майка си! Второ - иди и си почисти роклята от тревата! И трето - на твоите години, майка ти намираше много повече от 10 лева!
Мъж се качва на кантара да се премери и си гълта корема. Жена му:
- Това няма да помогне.
- Помага, помага, иначе не виждам цифрите на кантара...
Съсед пресреща приятеля си, връщащ се от работа:
- Ванка, какво ще направиш ако завариш жена си с чужд мъж?
- Не съм мислил.
- Помисли, да не се появиш неподготвен...
- Ало, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.
- А какви са изискванията ви - отделни легла, отделна каюта?
- Отделни кораби...
Винаги, когато сте в МОЛ-а, дръжте жена си за ръка. За нея романтично, за Вас икономично.
- Сине, съседите казват, че псуваш!
- Ебават се.
- Мамо виж колко е хубаво това кученце, нали ще го купиш, моля те!
- Няма да стане, не искам кучета в къщи.
- Ама моля тее, виж каква сладка муцунка има само! И как те гледа само, страхотно ще си паснете. Ще видиш че ще свикнете един с друг и ще станете неразделни приятели.
- Абе Моше, разкарай това куче оттук, и го продай на някой друг!
- Защо ударихте жена си?
- Тя сама поиска...
- Как така?
- Ами аз ударих с юмрук по масата, а тя вика "Така, а сега давай по същество.", и...
- Ало, скъпи! Минах през офиса и взех 500 лв. от сакото ти.
- Добре си направила, аз вече трети месец не работя там.
- Мамо, ангелчетата могат ли да летят?
- Да, могат.
- Тати нарече саседката ангелче. Тя кога ще полети?
