Изпратен на Категория: Само в България
- Имате ли сирене рокфор?
- Какво е това?
- Сирене с плесен.
- Не, сирене нямаме, но имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор...
Ние не събираме и не обработваме Вашите лични данни!
Правят го трети страни с цел представяне на по-подходящи реклами за Вас.
Ако натиснете бутона Съгласен съм, ще Ви предложим персонализирани реклами.
Ако натиснете бутона Не съм съгласен, ще Ви предложим неперсонализирани реклами.
Научете повече в страницата за Защита на лични данни.
- Имате ли сирене рокфор?
- Какво е това?
- Сирене с плесен.
- Не, сирене нямаме, но имаме хляб рокфор, салам рокфор и кашкавал рокфор...
София. Разговор между съселяни:
- Брато, оти седиш тука? Ела си на село. Тука има много прахови частици.
- Прахови, водни, въздушни, не е като да си гладен и на чист въздух.
Знаете ли какво прави Благой Георгиев, като го заболи зъб?
- Отива на бижутер.
Всичко е относително. Например, ако си преброя заплатата в стотинки, то аз съм милионер.
Срещнали се някакъв богаташ и българин. От дума на дума богаташът се похвалил.
- В избата си имам най-скъпите питиета на този свят. Само отивам и отварям бутилката.
- На мен най-скъпите питиета на този свят ми идват от чешмата. Уж е вода, а според фактурата е същото, което имаш ти в избата си.
- Така ли? Ама аз съм си поръчал златни ключове за осветлението у нас.
- На мен цялата ел. мрежа ми е златна. Имам си фактура за това.
- Оф, ама аз имам най-скъпото отоплително тяло на света. Грее ме всяка зима.
- И аз - нарича се радиатор на Топлофикация. Не ме грее, защото съм се изключил от Топлофикация, но пък получавам сметки постоянно.
Богаташът не издържал и казал:
- Добре, къде живееш ти, човек? На Ривиерата, в Лас Вегас?
- Не, в България.
- Пешо, вчера се докоснах до българското оперно изкуство.
- И коя опера гледа?
- Каква ти опера? Гледах мач на Локо София!
Двама мъже си говорят. Първият:
- Ох, разбрах кой е любовника на жена ми...
- И как го хвана?
- Прибирам се аз и виждам, че тя е гола и се държи странно. Скарахме се и извадих камера, за да я запиша. При развода ще ми е от полза.
- Добре, и после?
- Ами, Митко Върбанов сам излезе при включването на камерата, легна на пода и се правеше на умрял.
Добре че е Локо сф, та да разберем че имаме опера в София, еле па че е гостувала в Хирошима!
Кое е най-голямото разочарование за българина?
- Да му се доходи по голяма нужда веднага след баня.
Анкета към столичани: "Пречат ли ви дошлите от провинцията?"
"Не." - 2 %
"Да." - 3%
"На кого пречим, бре?” - 95%