Виц на седмицата
- До 16 г. бях твърдо убеден, че всички момичета са много красиви!
- И тогава какво се промени?
- Престанах да се срамувам и започнах да нося очила!
- До 16 г. бях твърдо убеден, че всички момичета са много красиви!
- И тогава какво се промени?
- Престанах да се срамувам и започнах да нося очила!
Вече никой не иска апартамент от Артекс, защото комшиите са страшни селяни.
Влиза пациент в кабинета при доктора:
- Какви са ви оплакванията?
- Боли ме черният дроб!
- Отворете уста, извадате езика си, за да ви видя гърлото.
- Докторе, не ме разбрахте. Черният дроб ме боли!
- Покажете гърлото да ви видя.
- Докторе, черният дроб ме боли, не гърлото!
- Добре, покажете черния дроб, за да го прегледам!
Ранният стадий на склероза е, когато човек погледне празна бутилка водка и не може да си спомни: дали я е изпил или я е купил празна?
- До 16 г. бях твърдо убеден, че всички момичета са много красиви!
- И тогава какво се промени?
- Престанах да се срамувам и започнах да нося очила!
- Защо всички мъже в България, когато ходят на мачове, се напиват?
- Защото трезвен да гледаш тези мачове е непоносимо!
Целият чар на пенсионната реформа е, че 60-годишният мъж в очите на правителството е здрав, силен, активен алфа мъж. Но в очите на работодателя - болен, грохнал, скучен старец.
Разговор, който може да се дочуе само в България.
- Мини довечера да се видим за малко.
- Не мога. Утре ще шофирам.
Ако се приберете от работа, а апартаментът е чист, децата си пишат домашното, съпругата готви, тъщата и кучето спят, това означава, че са счупили компютъра ви.
- Кой е най-плодовитата историческа личност?
- Наполеон - има роднина във всяка психиатрична клиника.
- Иванчо, кажи ми фраза, в която да се среща често представката "суб".
- Днес дядо ще вземе субпенсията и довечера ще ударят с дядо Ставри комшията по една субракия, на фона на телевизионна субкултура. После, ако му хареса героинята от екрана, ще хване баба за субци*ите.
